流水落花

摘要：《挪威森林》这首歌是大四的时候看了这本小说，才知道这首歌，就特别想听这首歌。还是那个晚上，静静地听了一个晚上的歌，还有这首歌一遍一遍地想起，一遍一遍地敲打两个人的心，在说心声？在表白？就这样默坐到一声叹息，紧闭双眼，让眼泪默默流淌！ 如果那火车让你泪如雨下，如果那地方让你流连，如果有那么一个人让你无奈，你这生是否拥有了爱情，是否拥有了牵挂！如果时间能抚平一切，就让时间慢慢流淌。如果若干年后再这样坐在一起，不再心潮澎湃，期望这一天快点来临！如果再见面会伤的更深，去年的那一天不应该又跑去看火车慢慢消失在尽头。　查看全文

摘要：《加州旅馆》，永远刻在心底的一首老歌，无论旋律，无论歌词。记得那个下午，在温暖的房间，两个人在不开灯的房间里，静静地听这首歌，看着MTV。听了一遍又一遍，直到夜幕完全降临!然后就开始渴望永远有这样温暖的时刻，温暖的房间，有可以相偎的人，在每一个工作日回来的晚上，在温暖的家，在温暖的晚上，做着饭，或闲聊着这个世界奇奇怪怪的事情，或各自干着自己的事情，过着平平淡淡的日子！　查看全文

摘要：《重庆森林》让我喜欢上了这首歌，喜欢上这个喧哗的音乐，以及摇曳的舞姿！还有梦想！拥有梦想，拥有人生!　查看全文

摘要：如果有一天坐在轮船的甲板上，弹着吉它，看着海上的落日，怀念着自己的家乡。 如果有一天默坐在异乡的客房中，房间内不要开灯，只有微弱的黄昏的光，从窗口透入。 如果有一天，一个人走在华灯初上的繁华的城市的街头，在某一个有历史的建筑下停下，回忆某一段美好的 时刻。 如果有一天，背着行囊，一个人走在荒凉的大漠或美丽的大川之间，远处有一棵孤独的树在远处摇摆。 如果有一天，生活到了十字街头，望远方，无方向可言，忘近处，无计可施，或只是成了一个堕落的天使，不想做任何事，只听着音乐！ 我希望这些天听到这首歌！　查看全文

      曾经写过一首诗叫《无脚鸟》，把自己比喻成无脚鸟，从出生的那一刻起就只能无休止的飞，唯一的一次落地就是死的时候。当时觉得自己就是那样，碰到了很多事，很多人，这一首诗写成的时候就给了一个人看，甚至自己都没有留下最初的原稿。当初不知道为什么会喜欢上这个早已认识，熟得不能再熟得朋友，也许是因为每逢节日心有灵犀的问候，也许是埋藏很久，没有发现的感情。

      爱情故事没有发生在合适的时间和合适的地点，也许也不是合适的人。在故事开始的时候，已有的要结束，还要跨越时间和空间的距离，这个故事从开始都可能是一个悲剧，是用来打动人的。

        我知道他现在应该有可能甜蜜的爱情，也可能有心仪的事业。我独自一人在这里祝福他的爱情。我说过不管什么时候都会祝福他的。有人说过要心怀感激的心，感激一切给予，感激一切遇见，感激朋友，感激曾经拥有，感激经历。

       更应该祝福自己，在这个没有什么好消息，处于困难时期的自己，祝自己有好运！

       祝福自己，祝福朋友，祝福爱情！

      

      今天是情人节，一个人祝自己快乐！有人说爱情是一种遇见，是在合适的时间，合适的地点遇见合适的人。朋友也是一种遇见，只是不一定三者同一。

     本以为自己回家过了春节，会放松很多，自信很多，其实不然。很多失去的东西不再回来，就像青春激情已随岁月流逝。还是有一点点心虚，还是有一点点慌张。

     有一天告诉自己书应该多读，如果不读书，你就没有了思想，变得不会思考。电脑是不会帮助你做什么事的，只会帮助你忘记自己的大脑，以及你大脑内储存的东西。

     给自己一点时间，给自己一点空闲，想自己的事情，发一发呆，告诉自己，不努力什么也不会有。那个让我想放弃努力的人，他的目的达到的，他没有想到他的话对我那么重要，我会因此放弃自己的梦想，放弃自己曾经拥有的激情。其实最后发现最傻的是自己，早就明白这个世界上你能依靠的除了父母之外，只有你自己，怎么能因为别人的一句评价，放弃自己一直坚持的原则。

看清这个世界，看清自己，也看清朋友。也许真的是自己过得太累了，只不过想给自己一个停下来的理由，也许是给自己开脱，也许只是这个生命应该走的路。

但是，曾经因为一个人，你过了堕落的一年。曾经因为一个人，你迷失了方向，迷失了自己。曾经因为一个人，你失去了自信，失去了一段美好的时光。

今年的春节大雪封门，挡住了见面的机会，挡住了这个故事继续发展。这个故事应该结束，应该在内心里结束。就在这情人节，找回自己，找回方向，找回自信，找回努力的理由。

当自己还是自己，当窗外依旧有鲜花和飞鸟，当门口还会有飘舞的雪花，当岁月还在继续前进，当青春还有残余，当年轻还属于自己的资本，应该找回激情，思考和才气。

若干年前，给自己的愿望就是一路向北，不管是北京还是北京大学，都离不开北，虽然最后选择了南开，甚至告诉自己这一段时间的失败，但内心的理想一直还在那里挣扎。

新年在最后的几天还是回家过了，家里依旧，父母依旧，甚至兄弟姐妹依旧。心中有了更多的酸痛，更多的无言。

终于在家里期间没有见到他，不管是出于主动避开还是没有必要，给了自己重新开始的理由。在回家前就已经告诉自己今年应该有一个新的开始，不为别人，只为自己。生活如果给了你一些不幸或者给了你一些坎坷，那是因为曾经给了你幸福和平路，我们还有什么好难过得呢，应该庆幸。

2006年春天的第二天，来了一场瑞雪，掩盖了天地间的一切污秽，剩下洁净让我们舞蹈。每次看到大雪纷飞都有想拍照的感觉。可每一次下雪的时候，天地间都是那么的安静，不容许我们发出任何的声响，那会打破雪花的舞蹈。

告诉自己新的开始，应该努力了，应该高兴了，应该向前了。一路向北！

临近回家，就接二连三的发生很多有意思的事情，以至于影响我的心情，很糟糕。不知道从什么时候起，对自己没有一点信心，对自己的生活状态异常的厌恶，不知道从何处调节心情。

    接近过年，又要回家，心里又想起了他，不知道什么时候才能把他忘的一干二净，这样我才能抬头挺胸向前走。总以为自己忘记了一切，再也想不起来他，或者看到他再也不会波澜不惊，可事实上当这样的日子来临的时候，却是那么的希望能见他，有那么的不希望见他。

最近的心情大概是与这件事有关吧。突然想起自己失败的南开，从一开始就是一个错误。还记得复试的头一天晚上，突然觉得一切是那么的无聊，没劲，甚至有一种不想继续的感觉，这种感觉跟随了我两年，这两年的生活如同地狱，我对一切失去了追求，失去了兴趣，忘记了以前的自己，一切任其堕落、堕落、堕落......脾气也变得暴躁，无理，甚至认为全世界都欠我很多。无法再找到一个让我振作起来的希望，一而再，再二三地范低级的错误。上个学期本来找到了给自己力量的希望，但是那该死的见面，该死的北京，该死的北大，同样湮灭了我的希望，让我重新跌入谷底，无从站起。

我该怎样才能走出这人生的低谷呢，我该怎样才能忘记这伤痛，让它不影响我的视觉，不影响我的心情，不影响我向前走呢。

就这样生活在困顿之中，一切就像屏障，让我无法突围。

这是我的失败，是我来南开的失败！

最近一直忙着找工作，从来没有认真思考过自己的生活状态，从天津工大面试回来才感觉到自己问题的严重性，原来自己没有生活的激情面对任何事情都失去热情和兴趣。看过《妙手仁心》，觉得自己可能有一定程度的忧郁症。最典型的症状就是对任何事情都没有热情， 感到悲伤和空虚，对各种活动提不起劲或兴趣， 感觉没有价值或有罪恶感， 容易疲劳， 无法集中注意力。不管怎样，是自己失去了对生活的热情，对学习对工作的热情。也许是梦想总是与现实 有很大的差距，也许真的是对自己要求太高，而自己实际上根本没有那么高的能力。也许还总是生活的理想的状态下，也许还都是梦想，总是不能让自己下来，站在悬崖下俯视众生，其实自己就在下落的边缘。一方面希望自己努力找到有挑战性的，富有活力的生活，另一方面却又希望自己找一个轻松一点的生活，在工作之余有时间有能力做自己一直梦想的事情。 为什么自己不能按照自己的梦想生活呢，不管做什么都应该追随自己的内心，就应该找一个压力小的，有业余时间的工作，应该梦想北京。我打算给自己放一定时间的假，让自己好好写写论文，然后以饱满的热情进军北京。也许真的只有在北京的人才会有我那样的梦想。我要坚持！

今天一大早我就出去跑步了，要给自己一个积极的理由，不能再这样下去。生活积极，心态积极，不管工作怎么样，都要面对，就算是我成为最后一个签约者，我也不要放弃。

摘要：妈妈和二姨从老家回来后不知道发生了什么事，二姨和爸爸就从妈妈的家里搬出去了。二姨也不再照顾我了，我被送到刚开始来我们家的那个舅公舅婆家。我喊他们外公外婆。我很害怕他们又送我到陌生的人家。不过外公外婆对我特别好，教我唱儿歌，教我看画书，还天天让我看小朋友电视，他们都说是动画片。　查看全文